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什么叫做会聊天?

什么叫做会聊天?

  会不会聊天,跟智商高低无关,跟性格内向外向无关。有那么一些人,能迅速找到共同话题,然后天南海北掏心掏肺,让你觉得跟他们聊天的感受只能用一个词来形容,那就是倍儿爽,这叫会聊天。

  聊天也有规律,愿意聊天的人总喜欢把话题说得更具体,而不想聊天的人则会顺着话题的方向直接概括出结论,凡是用概括化的语言模式称之为“上堆”,把具体化的语言模式称之为“下切”。上堆就像在对话中升起一个防护罩,拉开了你和对方之间的距离,而下切则能传达出更友好更信任的态度。

  举两个上推的例子:

  男:你下班后喜欢做什么?女:最近在学瑜伽。男:哦,瑜伽很好。(评价总结式的上堆)

  男:今天一起吃饭吗?女:要加班。男:哦,那改天再约。(解决问题式的上堆)

  反之,人在安全感高的时候表达往往都是下切的。比如有些阅历丰富的女孩,即使面对自己不喜欢的男人,她们也能从容不迫游刃有余的应付,如果仔细分析她们的语言模式,就会发现关键时刻她们说话都会带有下切。

  例子:

  男:周末打算怎么过?女:在家休息。男:这么好的天气应该出门呀,我和朋友们正商量去郊游,听说xxx挺不错。女:太羡慕了(下切感受),可惜我还要收拾屋子(下切原因),祝你们周末愉快了。

  一般来讲,上堆属于男性思维的一种,下切属于女性思维的一种,男性思维是人在低安全感(应激状态)时下意识会采用的思维方式,女性思维是人在高安全感(自然状态)时下意识会采用的思维方式。

  再举例:

  妻子:昨晚干什么去了?丈夫:跟个朋友吃饭。(抽象概括的男性思维,如果是女性思维表达,会把那个朋友的信息讲得具体一些——“我跟我们部门的xxx一起去吃饭了”)

  妻子:真的吗?丈夫:骗你我天打雷轰。(转到未来的男性思维,如果是女性思维表达,会回到过去——“真的呀,我们昨晚在yyy吃的”)

  妻子:还敢撒谎,昨晚我就在yyy,根本没看到你!丈夫:你竟然这么不信任我!(探求动机、否定防御的男性思维,如果是女性思维表达,会进一步针对客观事实进行解释——“亲爱的,yyy最近新开了分店,你去的是哪家呢?”)

  總结一下:男性思维适合解决问题矛盾,女性思维适合处理人际关系。仔细观察生活,你会发现那些厉害的人物往往都能两种思维方式切换自如。


绝对的冷,真是大热天的福利

1、“孩儿他爸,咱儿子买手机被宰了!”
“啊?他给了多少钱?”
“他没给钱。”

2、“小明多高?”
“起码一米三!”
“马多高?”

3、男:“在我心里,你就像个大大的苹果。”
女:“讨厌,是说我脸儿红又圆吗?”
男:“我是说,我要削你。”



4、A:雨滴掉水里为什么会有个泡泡呢?
B:雨滴那么远跑下来还不得喘口气啊。

5、有天爸爸对儿子说:儿啊,你知道吗?你的命是你那个四川表舅给的。
儿子问:为什么呢?
爸爸说:有年我和你表舅出国玩,飞机出故障落到个小岛上。我和你表舅被个土著酋长抓住。在我们苦苦哀求之下,酋长终于答应放了我们,但必须留下其中一个人的JJ。
你表舅当时听完立马回了句:格老子滴。


火热的天气,造成火热的段子

1、别人问我:“这么热,你怎么睡得着啊?”
我答:“热晕过去就睡着了。”

2、知道为什么大热天会下雨么?其实这跟蒸馒头前要往锅里加水是一个道理。。。

3、白娘子,你相公被我扣了,快来救他吧!

4、想吃凉菜你都得趁凉吃,要不然凉菜一会儿就热了……

5、你不要问我多少岁,直接问我有几成熟吧!



6、据说最近举国上下掀起一场悼念潮,因为:热死了!

7、马路上见一枚硬币,我看了很久没有捡,因为怕烫伤。

8、高温下走一圈头发就成了自来卷,出门见面必是生死之交,热情拥抱的定是仇人,吃一把太上老君的仙丹,就可以炼火眼金睛!

10、强烈建议期未考试成绩=卷面成绩×(当天室外温度/26.5℃)。

11、沁园春 热
当下气温,千里清蒸,万里红烧;
望市里市外,烈日炎炎,公园大街,基本烤焦;
屋内桑拿,汗水洗澡,躺下就是铁板烧;
大街上,吊带短裙,分外妖娆;
气温如此之高,引无数美眉竞露腰;惜外地学子,
求假无效,各大院校,不安空调,
一代天骄,非洲外教,仰天直呼受不了。
俱往昔,还数本地大爷大妈,拿把蒲扇,边扇边笑。

12、江城子 大学
大学四年泪千行,夏天热,冬时霜,空调冰箱全当是奢望!
纵览学史以疗伤,囊映雪,壁凿光,勾践卧薪谁敢当。
楚霸王,汉刘邦,纵横天下都睡行军床。
莫道今年夏日长,图书馆,倍清凉。


饿滴神呐,他们实在是太二了

1、去逛公园,想玩前面那个秋千,于是我走过去跟正在玩着的那个小朋友商量:小朋友,你一个人吗?
小朋友看着我点点头,于是我笑着对他说:那让给我玩,不然揍死你。

2、现在街上的骗子特别多,大家以后出门要小心,今天上街有个人一直说热死了、热死了,我跟了三条街他还没死。




3、三位高富帅比谁有钱,一个说:我经常开宝马和我爸飙车。
另一个说:我家佣人全是菲国的。
最后一个说:每次中国队比赛,我都赌中国赢。
另外两个无奈说:好吧,你有钱。

4、列车员:对不起,先生,您不能进去。
男:凭什么我不能进,我告诉你,你们领导是我亲戚!
列车员:请问,是什么亲戚。
男:他情人是我媳妇儿!

5、车上,一男生喊“师傅,开空调吧!”
司机还未开口,另一男生接口:“师傅,大师兄说的对啊!”
这时,又一男生喊:“师傅,二师兄说的也很对啊!”


笑摊了的大爷大妈们。

1、回家过年只有十天的时间。。外婆希望我多留几天,对我说:“你打个电话给领导说你外公病重,暂时回不去”。
旁边沉默的外公立即插话:“你直接说你外婆死了”.。。。

2、公厕爆满,憋的肚子疼,终于有人出来了,刚要蹲下,就听到一大妈在后面骂:年轻人不懂事,不给老人家让位置。
年轻人说:大妈,这里是公厕,不是公交车!

3、我问爷爷当年怎么和奶奶认识的。
爷爷低头沉思一会说:一个瞎子介绍的……

4、同学在银行上班,一日来了一大爷办卡存钱,输密码的时候总是失败,同学告诉他说密码不能是连号和六位一样的数字,结果还是不行。
反复几次后,保安看不下去了,对着大爷说,密码不能是豹子跟顺子,办卡成功了。

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又冷又逗的超萌动物

1、鲜花哭泣着道:“我不管我不管!人家就是要插在牛粪上!”
牛难受的说:“那你也...啊……等我拉完再...啊……”

2、鸭宝宝:“妈妈妈妈,我们脚趾中间的薄膜叫什么呀?” 
鸭妈妈:“蹼。” 
鸭宝宝:“不说就不说,有什么好笑的嘛。”

3、“父王,能说说你此生最快乐的事是什么吗?”
老皇帝深思了一会说道:“有次你皇叔请我吃酒,嗯,那真是一大快事啊!现在想起来都觉得美妙极了。”
“父王,那你们是不是吃了好久(酒)好久才吃完啊?”小屎壳郎无比羡慕的问道。

4、大灰狼吹不倒猪小妹的砖头房,用尽了力气也没能把门撞开,气喘吁吁的说:“好门啊!”
然后,猪小妹很开心的跑出来说:“嗯,我也觉得自己萌死了~么么哒。。。”

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离奇思维下的俏皮囧语

1、谈恋爱跟斗地主似的,不是“不要”就是“要不起”。

2、对于胖子来说,人家的脸是脸,你的脸是月佥。

3、你说你喜欢运动又性感的女孩,我穿了黑丝网袜配运动鞋给你看你却嫌土。

4、一剩女发微博:当了20多年齐天大圣,没遇到过一个师傅,求带走。然后一朋友在底下回复了句:你就不是取精的料。。。

5、有漂亮MM想做我女朋友,我不要,因为她眼光有问题!品味太低的女生不能要!

6、以前不知道AV是什么,就问一个朋友,他想了一会儿,小声地说,“AV就是X级片,X=3,是原方程的解。”

7、好吃不过饺子,好玩不过嫂子。啃不够的鸭脖子,玩不够的小姨子。这年头损友的下限无限趋近于零。

8、喜欢看冷笑话的人普遍比较瘦,因为热胀冷缩……

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